因为孩子的学习，父母当着孩子的面儿争吵，合适吗？

父母当着孩子的面，因为学习而争吵，这样合适吗？肯定是不合适的。

拆解一下这个问题，其实包含三个关键点：一个是当面，一个是争吵，还有一个是因为孩子的学习，我们一个一个来说。

当面争吵不对，那么我们不当着孩子的面争吵，瞒着孩子，背着孩子去别的地方争吵，这样好吗？非常不好。瞒着孩子争吵，对孩子的伤害，甚至大于当着孩子的面争吵。

不要觉得，我们这是为孩子好，是想营造宽松、安静的成长氛围，事实并不是这样，如果父母之间存在很大矛盾，认为不该当着孩子吵架，于是刻意在孩子面前压抑情绪，等孩子不在身边，换个环境大吵大闹。

我们以为孩子感受不到父母之间的矛盾，不可能，一个家庭整体的气场与氛围，家里每个人都能感知到，根本骗不了孩子。孩子问：“你们今天是不是有矛盾？”父母回答：“没有，我们好着呢，只是工作比较累。”

道理层面能够糊弄过去，但是感受上骗不了Ta。孩子心里会隐隐觉得，这两天爸爸妈妈不对劲，一定有事，可Ta又不清楚真相。这就很容易让孩子产生一种认知，不再相信自己的感受。Ta会疑惑，“爸爸妈妈说他们没矛盾，可为什么我的感觉完全不一样？”

长久下来，孩子内心会产生割裂感，不知道应该相信自己内心的感受，还是相信爸爸妈妈说的话，会陷入虚幻当中。这样的孩子步入青春期后，常常会觉得世界很虚假。Ta会莫名感到恐惧、恍惚，怀疑眼前的一切是不是真实的，甚至分不清某些事情到底有没有发生过。

所以，如果矛盾难以避免、一定要争吵，不必刻意躲开孩子。我们可以告诉孩子，人和人之间一定会存在矛盾，无论家庭多么和美、多么幸福，矛盾是必然存在的。向孩子展示真实的人际关系，展现现实生活中人与人之间产生分歧的常态。让孩子从小拥有这样的体验，将来上学后，和同学产生矛盾、偶尔没有完成作业被老师批评时，Ta就不会过度恐惧。

很多家长努力打造完美的家庭氛围，在家里从不大声斥责孩子，父母彼此客客气气、相敬如宾，张口就是：“宝贝，你想吃什么呀？”

表面来看，给予了孩子充足的爱，但是，孩子早晚要走进真实的社会，终有一天Ta会意识到，爸爸妈妈营造的环境太过理想化，现实里的人际关系、集体环境并不是这样。

到那时，Ta会手足无措，不知道如何应对外界的问题。如果从小到大，家里从未爆发过任何矛盾，相当于把孩子养在了温室里。等到有一天保护膜被撕开，Ta踏入社会后毫无应对能力。

遇到老师一句批评、一个冷淡的脸色，Ta就难以承受，甚至不想上学，和同学发生冲突、被别人欺负时，只会被动承受，不懂得如何应对、如何保护自己。

由此可见，单纯避开孩子、不在Ta面前争吵，并不可取。坦然当着孩子的面，有事说事，直面矛盾，孩子才能看见真实的世界。

如果父母之间矛盾很深，争吵十分激烈，出现摔东西、吼叫、迁怒孩子，甚至有人突然离家出走、失联数日，持续爆发大规模冲突。遇到这种情况，最好寻求心理咨询师，处理夫妻之间的情感问题。

针对日常普通的争执，我给大家一个建议，召开家庭会议。夫妻俩闹别扭，沟通无果时，可以先冷静下来，随后召开家庭会议，并且带上孩子。无论孩子年龄大小，小学生完全可以参与，家里有一个或者多个孩子都没问题。

我们可以坦诚沟通各类分歧，比如：爸爸下班回家不爱洗袜子，这件事让妈妈十分生气，妈妈想要买名牌包包，可是家里积蓄有限。把这些矛盾拿出来，全家人一起讨论。很多争吵愈演愈烈，本质上只是单纯的情绪对抗，爸爸说“你根本不够爱我，连一双袜子都不愿意顺手洗掉！”妈妈反驳：“你也不够体谅我，买个包包就能让我开心，难道不能让我快乐一点吗？”

大家困在情绪里，无法理性讨论具体事情。而家庭会议，可以把沟通拉回理性层面，先放下情绪对抗，聚焦问题本身。一家人共同探讨，不再比谁嗓门更大、谁更强势、非要争出输赢。

召开家庭会议一定要遵守规则，一个人说完，另一个人再发言，不争抢、不打断，还可以让孩子担任裁判，孩子也拥有发言的权利。孩子或许会说出自己的看法：“我觉得爸爸说的有道理，还有，妈妈这段时间很辛苦，确实应该让妈妈开心一点。”我们要认真倾听孩子的想法，这个方式切实可行。

如果双方火气上来了，可以主动提议：“我们先冷静一下，等吃完饭，我们开家庭会议好好聊。”先冷却情绪，等到心态平和之后，各自说出内心真实想法。

爸爸可能说：“最近经济压力很大，孩子马上要升中学，如果你执意要买昂贵的名牌包，我会觉得负担很重。”妈妈可以表达：“我每天上班也很累，随手洗袜子只是小事，你一直堆积着等着我收拾，难道我天生就要包揽家务吗？我们同样都要工作。”

事情讲清楚之后，再互相安抚情绪。妈妈或许会说：“买到包包我会很开心，如果我明白你的压力，我可以不买这么贵的，选平价一点的款式也能让我高兴。”爸爸也可以回应：“其实我也想给你买心仪的奢侈品，你的姐妹都有，我好好努力，等到年底发年终奖，就送给你。”

当大家不再互相敌对，就能够体谅彼此的感受。说到底我们是一家人，都希望对方过得舒心，期待家庭氛围和睦，这样所有人都会过得轻松自在。这么做，也是出于对孩子的尊重。

不要抱有这种想法：“大人的事，小孩子别掺和，Ta只需要专心学习。”这是对孩子的不尊重，也是剥夺孩子参与家庭事务的权利。我们应该在孩子年纪小时，就养成习惯，重视孩子的感受，主动询问：“孩子，说说看，你是怎么想的？”

即便孩子的想法不够理性，比如脱口而出：“我觉得应该给爸爸买一辆大汽车。”我们也要耐心听完，再和Ta解释当下的现状：“以我们现在的条件暂时买不起，我们可以慢慢存钱，把这个愿望放进家庭愿望清单，争取明年实现。”这样的沟通方式非常有意义。

我们再来重点谈论，因为孩子的学习，父母当着孩子的面争吵。这种行为，实在不妥。两个大人因为孩子的事情争执，却完全不邀请孩子参与讨论，这就是权利的剥夺。

关于孩子学习的各类选择，最先拥有话语权的人，应该是Ta自己。

要不要转学去更好的学区、要不要进入重点班、要不要报名课外补习班，父母自顾自大吵，孩子在一旁吃东西、看电视，摆出一副事不关己的模样。

这会严重打击孩子的自尊心，消磨Ta学习的积极性。在Ta眼里，学习变成了爸爸妈妈两个人的事情，和自己毫无关系。切记，所有和孩子相关，尤其是和学习相关的决定，一定要询问孩子的意见。“要不要报名这个补习班？听说有个很不错的夏令营，你感兴趣吗？”

如果孩子回答：“我不去。”家长可以完整表达自己的想法：“妈妈其实很希望你去，我认为你可以得到锻炼，学到新技能，认识新朋友。”坦诚说出我们的期待，同时尊重孩子：“但是妈妈尊重你的感受，如果你实在不想参加，我们可以不去，你可以告诉妈妈，你想做什么。”

孩子的学习，首先要倾听Ta的想法，就算最终的决定没有完全顺从孩子的意愿，也要先听完Ta的观点。大家同样可以召开家庭会议，所有人畅所欲言，综合每个人的想法、情绪，以及家庭经济条件等现实因素共同权衡，甚至可以投票表决。当孩子意识到，自己在家里拥有平等的话语权，拥有一票选择权，感受会截然不同。

这时Ta才会明白，学习是属于自己的事情，即便父母不再不停催促，Ta也能够主动安排学习，放学认真完成作业、上课专心听讲，自主思考自己想去哪所初中、选择什么补习班、学习什么特长。

如果一段时间之后，孩子觉得某个课程、补习班并不适合自己，不想继续学习，Ta能够坦然说出理由。父母认真听完之后，可以答复：“可以，那我们就换到别的课程，或者不再续费。”

只有这样，孩子才能发自内心认定，学习是我自己的事情，自然而然生出源源不断的学习动力。